As Michelles são Tudo, menos Pfeiffer...

Lindo Lindo Lindo

Proctologia Para Principiantes

Portugueses em geral,

e Jardineiros Navegadores especificamente,

adoptam a Mística Proctológica Governamental

e começam a fazer-se a pergunta quântica:

"Haverá Vida antes da MORTE?"

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 17

Palacete Rocha Vellozo em Braga

Uma Parca memória dos Artes Decos e Artes Novas

de uns idos anos 20 do século passado atentar resistir

à passagem do Tempo com Honra e Atitude de Senhora

que sabe que é tarde demais para Operações Plásticas.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 18

O Casario da Ribeira do Porto

Com suas inconfundíveis Bandeiras hasteadas e senhoras a falar

umas às outras como se nunca se tivesse inventado um telefone.

Os Cheiros do Rio Douro, dos Fumos das Casas e dos Pombos

e das Gaivotas e do Lixo e dos Restaurantes e do Mofo e

de Tudo e de Tudo e de Nada...

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 19

Caravela em Filigrana de Gondomar

A Prata trabalhada em fios como fôra uma renda Árabe

a dar forma às saudades descobridoras e Ciganas

de uns Africanos tempos Imperiais e Colonialistas.

Símbolos Absolutos do nosso poder Marítimo e das Riquezas

que extorquimos aos mundos todos que abandonamos...

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 20

1 . Os Lusíadas de Luís de Camões

2 . Com toda a deferência que nos seja possível demonstrar,

3 . uma das maiores e melhores obras literárias em Língua Lusa

4 . de todos os Tempos... Camões é a Lusíada Prova de que em

5 . Terra de Cego Quem Tem um Olho é Rei...

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 21

O Cozido à Portuguesa, mais aos pedaços impossível,

mais maravilha não é possível, carne de Porco e

muitos Enchidos com as saudáveis Hortaliças para desenjoar

e uns tubérculos e mais uns legumes e água e sal e depois

de Cozer, Regar com muito Azeite e despejar o Tinto Verde

para cortar sei lá o quê... depois disto só pode ser

para cortar os Pulsos, o que será difícil devido ao engrossamento

das veias e artérias derivado do mau colesterol.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 22

Casarão Inacabado de Vila Boa de Quires - uma fachada que ninguém

sabe explicar, só se sabe que lá está e mais nada, como as fachadas

de que vivemos, dos falsos valores que declaramos e das falsas

morais que propalamos... Uma aparatosa vida de Rei mostrada

àqueles que não sabem das condições difíceis que os falsos

Burgueses dentro de suas casas inventam para evitar

que se lhes descubram as misérias.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 23

Uma Abstracção de Maria Helena VIEIRA da SILVA...

Sim! Uma Mulher! Sim! Uma Artista Plástica! Sim!

Uma Portuguesa! Uma cidadã portuguesa, que para ser reconhecida

e conhecida em sua própria Pátria, que é mais uma Padrástria...

passou anos a viver e a Pintar no Rio de Janeiro - Brasil.

25 de Abril de um Ano Qualquer

Morremos todos mais um pouco

a cada 25 de Abril que se apresenta,

uns de horror, outros de tédio,

mas todos morremos um pouco mais

nos 25 de Abril que se nos apresentam

como molhos de cravos a murchar

nas mãos dos que já quiseram ser

revolução e hoje nada mais são que

repetição e redefinição e recrudescência...

Morremos todos, uns mais outros menos,

mas morremos todos um pouco mais

e mais a cada inútil 25 de Abril

que se nos apresenta...

Respeitinho é bom e toda a gente gosta...

Vamos lá dar uma visitada meu povo...

Vale sempre a pena ler os outros...

Uma Breve Meditação Sobre o Rei

Medo de Elvis estar Vivo

Eu sei que isto vai ser um choque para algumas pessoas,

mas Elvis está morto. Por isso "gente doida" aceitem de

uma vez os factos e sigam em frente. Como sei eu que

Elvis está morto? Por que sou capaz de aplicar a metodologia

científica. Agora, aposto, estar-vos-eis a perguntar à cerca

das especificidades do método científico, e de como poderá

ele ser aplicado para provar as coisas baseado nos factos que

temos à mão. Ficastes curiosos e quereis saber bem mais,

não é? Pois, má sorte meus caros. Não estou autorizado a dar

detalhes sobre ele nem de como funciona. Tive de prometer

a Sócrates e Aristóteles, fazer o aperto de mão secreto e,

ainda por cima, cortar a ponta do dedo mínimo do pé esquerdo

como os membros da Yakuza, também conhecida por

Máfia Asiática. Talvez seja a Máfia japonesa somente, mas como

não me lembro bem, e não quero levar-vos a tirar conclusões

precipitadas. A culpa é dos filmezinhos de Hollywood que não

ensinam os factos objectivos da história da Yakuza, insistindo em

usá-los individualmente ou como personagens malignas em filmes

futuristas, como: Bambi, Titanic e Música no Coração.

Mas, de volta ao método científico. Preparei diversos pontos chave

para basear minha conclusão de que Elvis está realmente na

boquinha dos vermes, talvez não esteja a ser comido pelos vermes,

uma vez que, provavelmente, pediu para ser enterrado num fatinho

de camurça azul com tratamento anti-vermes e traças de titânio

para garantir a durabilidade. E durabilidade é exactamente o que

mantém os vermes à distância, como todos nós já sabemos.

Assim sendo, Elvis está morto, e eu sei por quê. Antes de mais nada,

ele era um velhadas. Provavelmente todos os que vão ler isto são

bem mais novos que eu, tão novos que nem fazem ideia de quem

quer que tenha sido o tal de Elvis, que está morto, a não ser por

meio de anedotas tolas e pessoas ainda mais tolas, que afirmam ter

visto o Rei (Elvis) numa paragem de autocarro no interior do Alentejo.

Se o Rei Elvis, o Morto, estivesse ainda vivo, teria no mínimo uns 90

anos, que é uma estimativa pouco garantida, que eu não sou maníaco

por aniversários. Por tanto, temos já o fatinho anti-vermes e o factor

idade, certo? Agora, debrucemo-nos sobre a questão dieta. Rei Elvis,

o realmente morto, não era famoso pelos seus hábitos saudáveis de

alimentação. Não era, mesmo, nada higiénico. Não tão pouco higiénico

quanto andar com a ponta do mínimo do pé esquerdo pendurado ao

pescoço como amuleto de sorte. Bem, Love me Tender, jamais o faria,

mas certo é que comeria coisas como: Barriguinhas Fritas em óleo de

Amendoim envolvidas em Queijo e Cheetos.

Há tantos conservantes nos Cheetos, que o Elvis esse morto-vivo rei

do rock não precisava nada de um fatinho de camurça anti-vermes.

Mas foi enterrado dentro de um deles de qualquer maneira.

Como podem ver, após aplicação indubitável do método científico ao

problema "Elvis está Vivo", o resultado é de que o mesmo está muito,

muito, muitíssimo morto. As evidências são simplesmente Rockabilly

Hard demais, para se por em dúvida.

Sócrates deve estar orgulhoso. A Yakuza deve, também, estar muito

orgulhosa, uma vez que odiavam Elvis. A Yakuza odeia Elvis ainda

mais do que pagar a conta da electricidade. Estes são os factos

cientificamente comprováveis. E podem ser aplicados a muitos outros.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 24

Cemitério de Sernancelhe

Além do muro, lugar de repouso, casa última do corpo cansado que se auto-consumirá e desaparecerá, como todas as memórias e desejos dos que um dia para lá irão também...como se ali residissem as Almas dos Mortais que pretendem, um dia...Voltar.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 25

Capela de São Sebastião em Barroselas

Casa do Senhor, que tornou-se pequena demais, para o senhor e para todas as senhoras beatas de coisas e silvas e tais, que se tornou apenas a ruína do que fôra um dia um templo de fé e júbilo...e seja feita a Vossa Vontade.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 26

Bairro de Alfama em Lisboa

Aquele amontoado de casas e pessoas, aquele amontoado de roupas a secar sobre as cabeças do amontoado de pessoas que passam à frente do amontoado de casas, esta primeira "favela", tipo exportação, portuguesa.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços
Apresentamos o
Candidato Nº 27

Azulejaria Portuguesa

Que já cobriu paredes, que já deu pano para mangas e guerras com holandeses, que é a nossa cara, que nos identifica em qulaquer decoração arquitectónica de uma qualquer ex-nossa colónia.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços
Apresentamos o
Candidato Nº 28

Azenha de Vila do Conde

Toda a sabedoria e conhecimento das forças motrizes naturais e energias não poluentes e renováveis de um tempo em que o homem não explorava a natureza negativamente.

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços

Apresentamos o

Candidato Nº 29

Andor da Senhora da Pena

Todo o colorido e conhecimento geométrico de um

Deus que não pode fazer nada por nós, mas que é invocado,

idolatrado e adorado...não importa como, nem quando, nem onde etc...

Nosso Concurso

As 7 Maravilhas Portuguesas aos Pedaços
Apresentamos o
Candidato Nº 30

Uma Dramática Cena de Altar na Igreja do Bom Jesus em Braga,

Dramática como os Portugueses e suas saudades do que já tiveram,

suas vontades de que os outros enriqueçam e eles possam seguir suas

pegadas, tais quais Apóstolos Devotados, que antes do Galo cantar 3

vezes negarão aquele a quem seguiam e aquele que os seguia também,

em nome da Fé que têm em que nunca terão de por Fé em nada.